我和男友相處了一年有餘，我深深的愛著他，他的存在如同空氣一樣的重要，每當我輕伴他身旁，看著他的時候，都會久久凝視，不舍得眨一下眼睛，甚至想輕輕的親吻他一下，可每每這樣，我就會看到他極度厭煩的表情，並不是男友帥氣，我比他年輕、相貌做他的女友、妻子都優越得多，任何人都會說，小丹你應該找個帥一點的。可我喜歡他。我不明白他為什麼總拒絕，總討厭我親吻他，隻是一個輕輕的吻，他不喜歡甚至討厭，我怕他看到我悲哀的情緒，我總是馬上找些瑣事掩飾我極度失落的情感，他從沒注意過我尊嚴被剌破的樣子，有一次我真的控制不住自己，被他拒絕後，如同失了魂一樣獃坐在那裡痛得動彈不得，被他看到，他就會抱起我，把我扔到床上，撫摸我的乳房，撫摸我的下部，壓在我身上用他的陰頸頂我，我突然感到原來自己在他眼裡，是個頻頻想做愛的妓女，我哽咽了，任憑他似乎是在哄我的亂摸，我又感到甚至連這讓我惡心的亂摸也是他為了不讓我再影響他的心情而施舍的。我的心碎了，我罵我自己賤，為什麼要去親他吻他，為什麼要看到他微笑我纔會開心，纔會覺得日子過得有了意義，難道沒了這些就不能開心，不能活下去了嗎？我試過，我不能。
我躺在漆黑的夜裡回想起，那一幕幕的溫馨。。。。。。。
我大學剛畢業時，男女之間的情愛懂得不如一個現在的初中生，我認識了他。我現在的男友。男友對我的關懷簡直如同，我父母沒離異，我繼母沒生第二個孩子前的我的父親，母親。那樣的無微不至，讓我感到原來愛情是這麼的真實，我們接了我一生中的頭一個吻。我什麼也不會，我閉著緊緊的小嘴被他猛烈的吻著，讓我感到一時間沒了呼吸，他教會了我用舌頭的美妙感覺，我喜歡這種感覺，好像是在我表達不出對他的愛的時候，深深的長長的一個吻會讓他懂得我所有的心思，他是那麼願意接受，走在街上，我看著旁邊的他，感覺到這是自己的男友，興奮的跳起來印在他臉上一個吻，他都會激動的紅著臉抱著我吻上一陣，那時多好，接過第一個吻後，我和男友的關繫在我心裡是確定了下來的，他就是我一生的伴侶，我一生的托付，不再有多餘的距離。一次看電影，男友抱著我的腰，吻我。吻得我喘不上氣來，隻覺得他的手慢慢的摸到了我的下部，在第一次接吻時，男友扶到了我的胸部，我沒有反撥，我感到他的撫摸可以減緩我過速的心跳，可這次，我怕了，我立刻躲開了，可百般推崇還是被男友摸到了我的最神密的禁區，我羞得沒地方躲，突然我那多事的平衡心理，讓我說：“你摸過我的，我也要摸你的。。。”他是怎麼也不讓的，他越是這樣，我就越發想要摸一下，我從來沒看過踫過的男人的那個地方。最後他扭不過我終於同意了。他不動，讓我自己來，電影院很黑，借著淡淡的光我看到他的褲門那兒，漲得鼓鼓的，我拉開鎖鏈，一個白色的內褲被頂了出來。我便用手摸了一下，外軟裡硬的感覺，我便忙收回了手，嚇得不再去看，他看我的樣子，抓住我的手，一下子塞進了內褲裡，我一下子就踫到了那個剛剛隔著布摸到的東西。嚇得我趕緊收了回來，他看我還是不敢。就把他給亮了出來，我慢慢府下身去看他，直直的粗粗的，直挺挺的在我眼前，一時間，我競然想親他，我親了，做了第一次愛，口交。
經過那次事後，說實話，我久久不能忘記他的那兒，有時候競會偷偷的看一眼。其實在這兒之前，男友也曾要求過上床的事，我總是到了關鍵時刻說什麼也不讓他做，可這一回。。。。。。。我再也沒推托掉男友的進入，我感到他那兒在插進來的一瞬間我的肉都列開了，第一個理智就是別把血弄在床單上，可卻沒有，一點也沒有，我在這極度的難過中做了第一次愛，到現在我也不明白為什麼我沒有流血，可書上明明是說處女是要流血的呀。我從小到大，連正式的拉手，男友都是頭一個，為什麼會沒有血？男友替我解釋說可能是小時劃破了，看他不經心的樣子，我也安慰些，可我知道，我保護的很好，不應該是這種原因。我難受，真的好難受，為什麼會這樣呢？我是多想留下那一塊血跡，來證明我們愛的痕跡，可我沒能，為什麼會這樣？現在想起還心痛，
從那以後我們頻頻做愛，我也學會了好多種姿勢，他說他是從錄像中學來的，可我每次隻有短暫的快感，其餘的隻是磨擦，我到更喜歡他在做愛之前吻我，吻我的全身，我的那兒，我喜歡他吻我，好像在他吻我的時候我真正的得到了他，就像在感到磨擦時雖然沒有快感但卻有他此時完全屬於我的幸福感覺。一生中最快樂的感覺我覺得就是這種感覺了，我喜歡最喜歡。（我曾在歡樂時空裡發過兩篇的，看過我寫文章的人就會知道我有多麼喜歡了）
現在，我不能說他不愛我，我沒有這個權利，也許現在我要他的生命他都會給我，可我再想要他一個吻，太難了，他不喜歡，他說了他不喜歡親吻，不喜歡我在他工作時吻他，而我，卻一直把這件事當做是我一生中最幸福的一刻，我不能說我不喜歡做愛，可我敢說我喜歡做愛的最主要的原因是，在那之前他可以像以前沒有做過愛的那時候一樣認真投入的親我，雖然好短的一小會，我也滿足，真的滿足，做過愛之後，我赤裸的扒在他胸前，從他的額頭到耳邊，細細的吻他舔，那樣的投入，可他隻喜歡我親舔他的陰頸，睪丸。其它地方，我是不可以親吻的。他討厭，說感覺像是被狗在舔，濕淋淋的煩人，我看他把我推到一邊後用力擦拭我傾心親過的地方，不知道該怎麼做好，感覺我的尊嚴被他擦得一干二淨，我在他心理的位置一文不值，我不明白，不論我怎麼樣不想含他的陰頸，可隻要他笑笑，隻要他說想要，我都會盡量讓他舒服，讓他高興，讓他感覺那種我根本一點也感覺不到的快感，可為什麼，我隻是想親親他，我並沒有要求他親我，我隻是想親他，都不允許，都不可以，我就那樣呼之即來，喝之即去嗎？我真賤，我就是那樣，我就是真正的愛他，我不會再選別人，我的道德關告訴我今生今世我都是他的女人，隻不過我沒了尊嚴，算了，隻不過是不可以親他，無所謂，反正隻不過是我得不到我感覺中的最幸福的親吻，這些都算得了什麼呢，沒關繫，沒關繫的，我反反復復的對自己說，我想親他，那就不要尊嚴，可不要了尊嚴，還是親不到他，還是得不到我想要的那麼一點點他隻需被我的唇踫一下的快樂。認識他這麼久了，我為他唱了無數的情歌，寫了幾本子的情書，他，沒有主動給我任何一樣，我不介意，男人嘛，唉，也許男人就該這樣吧，唉，也許女人也就該如此吧。我討厭這樣，我真的不想看到別的男人為自己心愛的女人唱情歌的樣子。我真的不想再聽到別的男人為自己中意的女人讀情書的聲音，我真的不想再被你凌落後，為一個吻而暗自站在窗臺前落淚的感覺，也許我的幸福就應該是這種缺欠的，無所謂，真的無所謂。