我一直不知道我還能做什麼。
從小學開始，我學習就很順利。老師也喜歡我，還說我是個聽話的好孩子。那個時候我過的很快樂，也很囂張。我帶著學校裡的小朋友，欺負了所有老師的孩子，因為我不喜歡他們那種莫名的優越感。學校裡成立了興趣小組，我特喜歡音樂，就報名參加。開始的時候想學鋼琴，老師拉過我手看了看，說你手指也不分瓣啊，怎麼能彈呢，就沒成；後來想學小號，跟著老師學了一個星期，老師和校長有矛盾，走了，沒成；再後來就學口琴，吹了個口腔潰瘍，不學了，沒成；最後學的是打鼓，還算是幸運了，我的節奏感好，就一直的學了6年。參加的比賽很多，得了好多的筆記本和毛巾。因為我是樂隊裡不多的幾個男生之一，每次給那些小姑娘搬東西的責任就落到了我的身上，我也沒覺得什麼，還是很快樂。
上了初中，我還是一樣的覺得自由。我到現在也不知道是為什麼，我覺得當時的我並不讓人很注意，我隻是和我的同學，都是一幫男生，每天打鬧說笑的。很少和女生說話。可是有幾個女孩子給我寫條。開始的時候我很害怕。當時早戀可是很嚴重的啊。我膽子也小麼，不知道該怎麼辦，都拒絕了，理由還很高尚的。現在想起來都想笑。
因為我學習好。我一直當班長。可是我逐漸的厭倦了平淡的生活。我身邊的朋友開始多了起來，大多是小混混，因為我為人直爽，還算是有點人緣。初一的暑假的是時候，我第一次看了色情的錄像。當時沒有什麼感覺，也不是很興奮，覺得血液沸騰那樣的。隻是覺得好奇，因為我的朋友都看的，就我不看，大家就想讓我看。我認為沒什麼，反正總要知道的。
開始看的時候沒覺得有什麼，可是看完了以後就開始想了。想些什麼，我現在也記的不太清楚了。反正就是那一類了，那個時候我纔知道有手淫的。也就是從那個時候開始，我就有了這個習慣。我自己比較喜歡亞洲的女人，因為我覺得她們很美，不喜歡國外的，太誇張了。
誰也不知道我開始有了變化。隻有我自己清楚。我的學習還是很好的。依然還是很少和女孩子說話，我不是心理有問題，我隻是不愛和她們說，和哥們可以什麼都談的，開玩笑也無所謂，可是和她們就得注意了，我懶的費勁。
我開始帶著我的朋友逃課，因為有我撐腰，老師也不好說什麼。我給班級裡做了不少的貢獻，像什麼優秀班級啊，會操比賽啊，運動會啊什麼，都是我自己組織，而我學習成績也不下降，老師也就不管了，反正和我在一塊的都是老師覺得沒有前途的學生，對他們都放棄了，隻要我不出事，就不管。現在想起來，那個時候老師是有點不負責任。
初中的時候有段感情的事情，我不想多說。我的初戀，沒有任何的其他的色彩，隻是純淨的喜歡。我敢這麼說，到什麼時候都敢的，因為當時真的是很純潔的感情的。
其實初中的三年，發生了很多的事情，對我的以後有很大的改變。我想，我還是說出來好了。
剛上初一的時候。我們的班裡來了個小女生，從黑龍江來的。她不是特別的漂亮，但是氣質很好，是我很喜歡的那種，平時很安靜，但和朋友就有點像小貓的那樣的，總是和你壞壞的笑著，讓人心裡覺得舒服。我是班長，當然有帶她的責任，有空的時候還得幫她補點學習上的東西--老師交代的。算是利用特權了，我和她很快就很熟悉了。再以後，我想我和別人不一樣的，那些追女孩子的把戲我都沒用的，就和她很好了，她也答應做我的女朋友。
到現在我也驚奇。那個時候我已經看過了不算少的色情的電影什麼的，但是和她在一塊的時候，我總是很規矩的。說來有人不相信。我前前後後，和她在一塊的時間有6年，好的時候有1年，不好的時候有5年，我還在大學等了2年，在這麼長的時間裡，我沒有踫過她，連手也沒有拉過的。
按理說，我學習可以，又有喜歡的女孩子，應該是春風得意了。可是我心裡總是有莫名的感覺，不知道是恐懼還是什麼別的，像是有什麼事情要發生。後來果然證實了我的想法。
初二的時候，我經常不上課，在宿舍裡看小說。那個時候是最叛逆的時候，我住學校。沒天早上醒來的時候，都有我的小哥們問我，今天上課不。我心情好的時候，就去，不好的時候，就不去，不去的是時候，總是有很多的人響應的，有自己班的，有別的班的。我記得是在鼕天，快過元旦了。那天我不想上課，就和我的同桌一起在寢室裡閑聊。同桌告訴我，有個同學的書包裡有刀。我不相信，就一起打開他的包看。我喫了一驚，那小子的包裡有成捆的錢，我看著我同桌，不知道怎麼辦。他說，不義之財。我想也是的。那小子就是個流氓，想是偷了家裡的錢出來揮霍。當時不知道是怎麼想的，我拿了其中的500圓。我不是自己缺錢，我是想給那個女孩子買點東西，也快到元旦了，也快到她的生日了。當時真的沒想到是犯罪。
我曾經無數次的想像這錢應該買什麼，她應該有多高興，可惜時間不長，那小子偷錢的事情被她家裡知道了，追查到學校。很快就查到了我頭上。事情鬧的很大，我進了公安局。
開始的時候，我還想抵賴，後來終於承認了。
我的父親在本地有點影響，我沒有什麼事。我記得我的父親和母親來公安局找我的之後的眼神，我說不清那裡面是什麼，我說不清。
元旦到了。學校開聯歡會。同學都在慶祝，我在公安局裡寫檢查，做記錄。她有節目，是舞蹈。我早就知道她跳舞非常的好，可惜沒有看到過。本來想元旦的時候看看的。後來聽同學說，那天的氣氛相當的熱烈，她跳舞的時候人們都站起來了，幾乎是全場尖叫。
元旦以後，我回到了學校。我開始沉沒了，遣散了身邊的所有的人，不和別人說話，也幾乎沒有人和我說話。我的學習依然很好。我依然看很多的色情的電影，幾乎每天都手淫。我想麻痺自己。
和她也沒怎麼說話，我想，算是完了吧。初三的時候，新換了班主任，和他打了一架以後，就和他很好了。他知道我的事情。但是沒有看不起我，至少沒有表現出來，心情好的時候，也請我抽他支煙。我呢，也不上他的課，他是教化學的，我的化學是和我姐姐學的，我姐姐是化學老師，比他的水平高，教高三的。那老師脾氣不好，愛體罰學生，說白了就是打，但從來沒打過我。我的化學學的很好，從來沒有落於人後過。同學看我，我的臉上沒有表情。眼睛瞪著黑板，目光空洞。
我以很高的成績考上了高中。還是那樣，很少和人說話。但是不知道是為什麼，學校很看重我，也許是因為老師找我談話以後覺得我還算是成熟干練，學校有什麼大小的活動都找我主持，整個高中沒有不認識我的。學校的生活真的是很平淡了。我還是那樣的我。當時有了VCD，電影的質量提高了。我看的色情電影更多了的。但是我沒有踫過任何的女孩子。我隻覺得，看電影是我生活的一部分，就像我總是自慰一樣，不涉及別人，和別人無關。
她又是和我在一個學校，不過學文了。我總能看到她。我不知道我們還算什麼。有人告訴我，有別的男孩子追她，我不想查，也不想管，當時我想，等我以後有了好工作，什麼都不晚的。我還是一如既往的喜歡她，沒有理由。
98高考的時候，我考了602分，來到了瀋陽的東北大學，學計算機。我開始接觸電腦了。我開始聯繫她，可是她總是不給我明確的答案，我想，那我等好了。她復讀了一年，到了秦皇島。這些年，我心裡隻有她，沒有別的人。我想，我總能打動她的。後來她說想學計算機，想考試。那我就教唄，正是好機會。我把自己的電腦從瀋陽帶回來給她用，買資料，幫她學，那是在大學二年級暑假的時候的事情了。我想，我們相處的還是很融洽的。後來我開始擔心，她是不是還和我好呢，我問她，她隻笑不說，要不就說別的。有天我打電話給她，問她想不想晚上出去走走，其實我真的隻想和她走走，說話什麼的，沒有別的意思，我自己清楚我自己，我對女孩子是尊敬的。她不願意。我就開始犯傻，每天的晚上在她家樓下不遠的地方等。我的理由很簡單，夏天麼，不能總在屋裡獃著的。總得出來。就是想和她說說話。每天兩個小時，一共是22天。沒有等到。我不知道她是否看到我了。最後一天下雨了，我也來氣了，照去。也沒有等到。
開學了以後，她給我打電話了--我上大學以來，總是我和她聯繫，她從不主動給我打電話--她說，兩件事：一，謝謝我的幫助，她的考試通過了；二，她想和我分手了，她有別的男朋友了。原來高中時候的傳言都是真的。我覺得我的心空了一塊。後來冷靜了以後，我也個她打電話，說我知道了，讓她照顧好自己。她的男朋友我認識，是我高中時候的同學。我也給他打了電話，告訴他有關她的一些事情，她有的時候愛發脾氣，像小孩子一樣，腿有傷，不能太累，愛喫和不愛喫什麼東西等等。他說我多管閑事，我沒和他吵架。
後來我就開始，怎麼說呢，墮落了。不上課了，開始上網，玩電腦。去色情網站，看色情圖片，看成人小說。我每每對著電腦屏幕發獃，也不知道自己在做什麼。我在網上認識了個女孩子。她人很好，聽了我的經歷，很同情我，也很喜歡我，她來我的學校看我了，正是放假的時候，我們兩個人在我的寢室裡，很親密，我們擁抱，接吻，相互的愛撫，但是沒有更近的舉動，她正來月經，我還不是無恥到底的人。她在這裡獃了四天，我們一直沉浸在腥甜的愛河裡，她的身材很好，很嬌小，我總是愛不釋手，我很喜歡她豐滿的胸部，曾經一度想迷醉在她身體的幽95裡，我總是把我的臉埋在她的胸部，說自己也不清楚的話，默默的流淚，然後帶著淚水吻遍她的身體。
有段時間很想和人做愛。想麻痺自己。那怕是片刻也好。就申請了個oicq的號碼，見人就說，我是處男，你想和我上床麼？很多的人討厭我，說我有病。其實我是真想有感官的刺激來讓我有點不同的感覺，覺得自己麻木了。現在我被學校降級，考試沒有參加，估計不久就要被退學了。以後怎麼樣，我不知道。我也曾經遇到能和我談性的女孩子。更激發了我的欲望，我想我是完蛋了。
到現在，我還不知道，我還能做點什麼。
我在聽BACKSTREETBOYS的《SHOE ME THE MEANMING OF BEING LONELY》。手裡有煙，看著輕煙上升，我迷失了。
我的QQ是82605418，我寫的都是我真實的經歷。請相信我。